MI DIARIO ÍNTIMO, Y NO TANTO..

Un día, la felicidad que llevo dentro es tan inmensa que se vuelve una bola de energía eufórica que recorre mi cuerpo. Al otro, me invade el desasosiego y me siento sola en un mundo apocalíptico a punto de desaparecer conmigo en el. Mis emociones siempre fueron intensas, aunque con el tiempo he aprendido a convivir con ellas. En terapia aprendí a observarlas como un espectador, y no dejarme absorber, pues no hay marinero que escape cuándo el barco se hunde en medio del océano.    A veces las entiendo, y a veces simplemente no quiero hacerlo. Mi terquedad llega a nublarme la vista de lo que está en frente de mis narices, pero mi tenacidad por seguir avanzando y descubriéndome es igual de fuerte.   Primero decía que "empecé a vivir sola desde los 23 años" cuándo me mude con el novio de turno, actualmente digo que vivo sola desde los 15, cuándo me mude con mi abuela y empecé a trabajar para pagar mi vida de adolescente "cool". Pero hoy, 9 de mayo de 2024, siento que he

   Jugué con mis demonios hasta que nos amigamos, ellos me enseñaron a verme, a reconocerme en los miedos más profundos, y se tiraron conmigo cuándo decidí saltar. Uno me atrapó, le agradecí y le pedí que me soltara, porque el miedo debía seguir su curso, al igual que yo.   Caí hasta perder la sensación de vértigo y la nada me inundó. Me sentí tan sola, hasta que otro de mis demonios apareció   - Acá me tenes , dijo   - Le sonreí, lo abracé. De alguna manera, reconfortaba el vacío de mi corazón, y allí me quedé por un largo tiempo, no sé cuánto realmente.   Finalmente abrí los ojos, me vi diferente, mi rostro ojeroso y mis cabellos dejaban ver pequeños destellos plateados. Mientras examinaba este nuevo cuerpo, encontré la mirada de mi demonio, que seguía ahí, aferrado a mí.   - Qué pasa?   -  Tengo miedo.   - De qué?   - De mí.   - Mirame , el miedo consume nuestro tiempo y nos mantiene estáticos. En cambio, tener fe, nos acer

Su sonrisa perfecta, sus dientes como perlas blancas; un cabello reluciente y sedoso; una piel de terciopelo. No caben defectos en su envase, la "perfección" está lejos de describir a Barbie.     Sus 20 años y su sonrisa inconmensurable esconden un siniestro deseo por devorar el mundo que le rodea. Tanto es el miedo que la habita que se impone en su realidad utilizando su figura, y agraciado rostro, como una herramienta letal.   Barbie vive donde habitan los sueños, elevada en su castillo de cristal; tan frágil como las paredes de la psique con la que fue creada, aunque tan brillante como el diamante en bruto que es, pero que aún no concibe. Ella está despegada de un mundo físico que no es ideal, rodeada del plástico que compone a los seres de su alrededor, quienes solo logran percibir el material sintético que cubre su esencia y el hedor a látex que emana de cada roce con su piel.    Se levanta cada día con la sensación frenética de ser mucho más de lo que el espejo refleja,

Quiero ir por la vida persiguiendo el verano..  Llenando mis células de sol, irradiando la serotonina  que mi cuerpo fabrica por vivir en libertad, y sentir como la felicidad recorre mi piel. Quiero sentir el calor de aceptarme tal cómo soy, y enseñar a los demás, a través de ser fiel a mí misma. Liberar la oxitocina que genera el amarme y aprender a amar a otros con la misma intensidad.  Quiero ir por la vida persiguiendo el verano.. Empaparme de cada verdad que encuentre en el camino, y recorrerlo todo sin miedo a dejar un lugar o no tener dónde volver, porque yo soy mi hogar y lo llevo dónde quiera que vaya.   Quiero vivir en la sensación que generan unas vacaciones en el mar: un paseo en lancha, una cerveza en la playa y una buena charla, ver el amanecer con los pies en el agua mientras sonreís por algún recuerdo que se cruzó por tu mente; un amor, o pasear por la costa descalza sintiendo la arena deslizarse entre tus dedos. Quiero habitar en la pasión que despi

Son las 9 de la noche y estoy sentada en el porche de casa, aún con el pijama y un vaso de vino(blanco dulce). Ya comí las sobras del mediodía y ya no tengo ganas de tirarle la pelotita mi perra(Lolilo).   Lo único claro en éste momento, es que mi cabeza no para, porque hasta mi mente perdió la confianza en que pueda sobrevivir sin volverme loca y afrontar sola ésta situación, convivir conmigo misma. Una batalla se desarrolla entre mi psiquis y lo que SOY(¿quién ganará?)  Suelo quejarme de que la vida no me da descanso y ocultarme detrás de una terapia, que me da y me dio miles de herramientas, pero vagamente pongo en práctica. Siempre excusándome en lo que me hace el mundo a mí, siendo que soy yo la que se tortura a sí misma buscando la perfección.  Hasta acá llegué, hoy le digo a mi mente ¡callate la boca! yo puedo con todo ésto y con lo que venga, no necesito que me distraigas con pensamientos absurdos, estúpidos, banales, porque mi instinto, mi cuerpo y mi intuición, me lo dice

Ya no quiero ser la chica buena, no quiero ser TU chica buena. No soy un ser de luz y no tengo energía para iluminar tu vida, mucho menos tu camino. Yo voy descalza y en penumbras, a veces se enciende un farol pero no dura mucho tiempo. Entonces vuelvo a sentir mis pies en el fango tibio y sin poder ver el horizonte, camino hacia el precipicio. Ahora que sabés ¿me acompañas o no?

Ruidos internos me despiertan en la noche, ruidos de estruendos fantasmagóricos que salen desde lo más profundo de mi soledad. Demonios del pasado que llevo tatuados en mi inconsciencia y dejan mi psique frágil, al punto de ocupar toda la energía que queda para luego dejarme inerte en la cama, sin poder mover ni un solo músculo, sin poder decir ni una sola palabra, casi sin poder respirar.    ¿De dónde llegan éstos miedos tan difíciles de sacar? ¿De dónde sale toda esta mierda que me toca experimentar? ¿Acaso algún día podré iluminar ésta oscuridad?   Pido tregua, me RUEGO tregua, pero ¿puedo aceptar que el miedo a mí misma, me llegue a paralizar?   Así vivo mis días, intentando con fuerzas aclarar lo que tanto aqueja mi despertar.   ¿Será que tendré que aprender a lidiar con éstos entes que acompañan mi caminar? Después de todo son mi musa y lo que me impulsa a probar, lo dulce y lo salado; lo ácido y lo amargo; lo empalagoso que no te deja ir; lo delicioso que te obliga a quedart